Viccek

A róka talalkozik a nyuszikaval az erdoben:
- Szia nyuszika, hova mesz?
- A mezore.
- Mindig a fű, mindig a fű...

Nyuszika kölcsön akarja kérni a rókától a porszívóját. Elindul hozzá és útközben morfondírozik: Lehet, hogy a róka nem is akarja odaadni nekem a porszívóját…, biztos irigy és kitalál valamit, hogy ne kelljen ideadnia…, az a szemét róka biztos nem fogja idaadni a porszívóját…, közben odaér a rókához. Bekopogtat, a róka ajtót nyit. Nyuszika megszólal: Tudod mit róka, cseszd meg a porszívódat!!

Nyuszika sétál az erdőben, találkozik az öszvérrel.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok az öszvér!
- Az meg micsoda? – kérdezi a nyuszika.
- Hát apám ló volt, anyám meg szamár!
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok a farkaskutya!
- Az meg micsoda? – kérdezi a nyuszika.
- Hát apám farkas volt, anyám meg kutya!
Nyuszika sétál tovább, találkozik a lódarázzsal
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok a lódarázs!
- Na elmész te a fenébe!

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek elobb lonek, aztán számolnak...

A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdoben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megeroszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdoben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elol, beugrik egy bokorba, elokap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.
Ezért tole érdeklodik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megeroszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdoben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemu, szoke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következo pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyöru Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülodött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tole a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is eroszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktol fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdon keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szor van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezeto.

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

-Mondd, mama, igaz, hogy a húsvéti tojást a nyuszik tojják?
-Igaz, kisfiam.
-És azokból a tojásokból is kiscsibék kelnek ki?
-Igen.
-Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepodik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következo napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elovesz a zsebébol egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!

Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!

Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
- Itt dugd be!
Be is dugja a róka. Valaki bentrol megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!

Egyszer a farkas elkapta a nyuszikát. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyuszi egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettot, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas egy darabig bambán nézett, majd megszólalt:
- Micsoda hülye koreográfia!!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, felturi karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek.
- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama.
- De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - eroszakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én?
- Hogyan lettél, hogyan lettél - mérgelodik nyúlmama - Egyszeruen elorángattak egy buvész cilinderébol, és kész.

Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter
előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton
keresztben
fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket.
Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter
előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdőben?

Egyik napon a kígyó biciklivel jön lefele a dombon, és arra megy a nyuszika,
és ezt mondja neki:
- Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja!
Puff!!!

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletről, számolja az
emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
A francba, beakadt a hózentrógerem.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a
libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a
többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika
térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért
meztelenül akarlak látni!!!"

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika,
és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a
nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem
jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok
megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a
farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap
mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt,
erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a
bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a
sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent,
beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci
megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely
foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni
leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a
nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
- Én!!! Valami gond van?!
- Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.

Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
- Hová rohansz így nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az
összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!!!

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a
nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

Nyuszika megy az erdőben, a farkas és a róka elhatározzák, hogy megverik. De
miért verjék meg? Azt mondja a róka: ha van rajta sapka, akkor azért, ha
nincs, akkor meg azért. Így is történik, jön a nyuszika, sapka nincs a
fején, ezért elverik. Másnap megint elhatározzák, hogy elverik. Most miért
verjék el? Kérnek tőle cigit, ha filtereset ad, akkor azért, ha filter
nélkülit, akkor meg azért. Jön a nyuszika, kérdezik ezek:
- Nyuszi, adsz cigit?
Mire a nyuszi:
- Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit?
Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka:
- Te. Ezen már megint nincs sapka!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás
maradt: elmész te a jó büdös francba!

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az
állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy,
megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.
Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik
szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára.

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak
kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl
lakik NYUSZIKA.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b...a meg, de messze lakom!

A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál
előrefurakodni, de a medve visszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika
dühösen kifakad:
- Jó, akkor ma sem nyitok ki!

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...

Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!!!

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a
farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába
kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tőle a
nyuszika:
- Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a
kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
- Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja
ki a kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tőle:
- Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak
nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a
medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap
magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az
esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a
medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem
emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp
volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
- ?
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Viszont azt megeszik,
aki rossz viccet mond. A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a
zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén
mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem
nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe
döfni a csavarhúzót...

Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát
és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban,
hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a
medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd
visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

Nyuszika bemegy a hentesboltba:
-Kérek egy liter húst!
Mire a hentes:
- De nyuszika, a húst nem literben mérik!
Így megy ez két hétig, majd bejön a nyuszika, de ki sem tudja mondani, a
hentes így szól:
- Gyere ide nyuszika, most eljátszuk. Én vagyok te, és azt mondom: kérek egy
liter húst!
Mire a nyuszika:
- Üveget hoztál?

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő
végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy
amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés
és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?

Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. Hát
a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát?
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is
lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Helló medve! Tényleg van halállista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni.
Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a
postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Dehogynem.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika
folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép
a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac
mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos
nincs.
Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és
meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja
a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi
ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor
kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és
a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk...

A nyuszika az erdőben sétál, összefut a medvével:
- Te medve, tegnap valami fantasztikus dolog történt velem!
- Na, mesélj!
- Összetalálkoztam azzal a helyes kis rókalánnyal. Nagyon kedves volt
hozzám, láttam rajta, hogy bukik rám. Aztán az odújába is meghívott.
- Óóóó!
- Ahogy beértünk az odújába, egyből levetkőzött és az ágyra feküdt,
szétrakta a lábait és azt mondta: "Nyuszika, mindenem a tiéd lehet"
- Húúúú!
- Jut is eszembe! Kár, hogy te nem voltál ott!
- ???
- Medve, ha te is ott vagy akkor a háromajtós szekrényt is elhozhattuk
volna!

Nyuszika a tisztáson egy tükör előtt nyomkodja az arcát. Arra megy a róka:
- Sok a pattanásod, nyuszika?
- Dehogy... sörét.

A gyerek logikus lény, max nem hisszük el :o)

Az apa elviszi a kisfiát az állatkertbe.Odaérnek az elefánthoz,mire az apa
megkérdezi a gyereket, hogy ez milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam,ez nem egy nyuszi, hanem egy elefánt.
Mennek tovább.Odaérnek a majomhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez milyen
állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam, ez nem nyuszi, hanem majom.
Mennek tovább. Odaérnek a vizilóhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez
milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam ez vízben van.
-Vizinuci.

A nyuszika egy vadonatúj Yamahán köröz az erdei tisztáson. A róka
csodálkozik:
-Honnan van ez neked, nyuszika?
-Hja, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a nyuszika egy metálkék Jaguárral köröz. A róka megint
kérdi:
- Hát ez meg honnan van neked?
Hja, kérlek, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a róka köröz egy helikopterrel a tisztás fölött. A
nyuszika nagyon csodálkozik, odakiabál neki.
- Te róka, hát ezt meg hogy szerezted?
Mire a róka hanyagul:
Ó, semmi különös, csak visszaváltottam az üres üvegeket.

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a
villanyszereléshez, de nem nagyon.

A Nyuszika beleesik a rókalyukba,ahol meglátja a kisrókát.
Kérdezi a rókától:
-Apád itt van?
-Nincs
-Anyukád?
-O sincs
-Tesóid?
-Nincsenek itt.
-Kérsz egy pofont?

Az állatok közt folyton baj volt, mert állandóan azon vitáztak, ki a
legerősebb az erdőben. Végül összeül az erdei parlament, eldönteni a
kérdést. Elnök volt a fülesbagoly
Az oroszlán állitotta, hogy ő a legerősebb.
A medve állitotta, hogy ő a legerősebb.
A tigris állitotta, hogy ő a legerősebb, és persze a többi nagy állat is.
Érvek érvek után, közben elfajul a vita, egyre vadabb lett, majd az elnök
leüti a vitát a kalapáccsal.
- Ez igy nem megy tovább! Döntsük el közösen, hogy mondjuk a nyuszi legyen a
legerősebb állat, és passz!
Az állatok nagy nevetés közt belemennek a konpromisszumba, és megszavazzák.

Másnap a nyuszi megy át az erdőn, meglátja a medvét, és beleharap. A medve
megfordult, hogy mi ez a bögöly, meglátja a nyuszit, és elszalad, elvégre a
nyuszi a legerősebb az állat az erdőben! A nyuszi vérszemet kap, és
megtámadja az oroszlánt is. Az oroszlán éppen csapna a farkával, hogy
elkergesse a csipkelődőt, majd hátranéz, és észreveszi, hogy ez biza a
nyuszi, a legerősebb állat az erdőben. Ugyhogy elmenekül. A nyuszi meglát
egy fekete hátsót, azt is megharapja. A fekete párduc megpördül, meglátja a
nyuszit, és felfalja.
Hogy ez hogyan is történhetett?
A fekete párduc nem volt ott a parlamentben, és a határozatot se olvasta,
amiben lefektetik, hogy a nyuszi a legerősebb állat az erdőben...